Buikspreken

[PACO]

Vind je dat ook niet zo irritant dat als je op je werk zit en je endeldarm begint zachtjes te neurien? Naar de pot gaan is geen optie omdat dan het hele kantoor kan meegenieten van de uitzettingsprocedure van Errol en zijn vrienden.

Net even de gang opgegaan om even wat te broekhoesten, maar het schiet niet echt op.

Ik zal ze straks thuis wel even mores leren.

[Taeke]

Cobraman@PC PACO ??

[PACO]

Het mooie is dat er ook nog een soort stilzwijgende afspraak geldt waarbij men doet alsof men het niet hoort, terwijl het Wilhelmus zowat uit je toeter schalt. Ik bedoel, als ik nies dan zegt men "gezondheid" maar bij subsonische peristalstiek zegt men niks ;)

[Harry]

O cool een draadje over scheten laten en schijten op het werk? :-)

[iOnline]

...erg pakkend beschreven Paco.


Zit er geen pompstation in de buurt waar je even flink achter langs je hart kunt luchten? Ik bedoel, ik krijg sterk het idee dat je een uitlaatklep nodig hebt. Soms moet je dingen niet opkroppen en gewoon laten varen.

[SchnitzelStephan]

Hm. Ik zit ook al een uur te twijfelen of dat ik hier nog de zak potgrond leeg schud danwel dat ik het noeste kluswerk thuis ga bevuilen. :)

[Jasper]

Wij maken er juist een sport van om zo hard mogelijk te slochteren als je naast iemand aan het urinaal staat. D'r werken heel weinig vrouwen op deze verdieping. :)

Ben wel blij voor je dat het bij subsonisch aarsrochelen blijft, de supervariant kost je een vermogen aan nieuwe pakken namelijk. :)

[PACO]

Ja, dat is weer een kunst apart.

Proberen een zachte sluipmoordenaar te laten zonder dat hij opeens verandert in een brullende leeuw of een leeglopende ballon. Of dat het een natte is, waarbij je even snel moet checken of de spetters niet tegen het doek aan zitten. En de bleke boutschijven hard op elkaar knijpen om gecontroleerd te hoesten kan ook resulteren in een hoge "peeeeep" zoals je met zo'n jazztrompet met opzetstuk hebt.

[Scudetto]

jasper is al lekker ingewerkt begrijp ik :)

[Jasper]

HOW TO DROP A DEUCE AT WORK

We've all been there but don't like to admit it. We've all kicked back
in our cubicles and suddenly felt something brewing down below.

As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK DEUCE Is
inevitable. For those who hate crapping at work, the following is the
Survival Guide for taking a deuce at work.

CROP DUSTING
When farting, you walk briskly around the office so the smell is not in
your area and everyone else gets a whiff but doesn't know where it came
from. Be careful when you do this. Do not stop Until the full fart has
been expelled. Walk an extra 30 feet to make Sure the smell has left
your pants.

FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for
other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back
again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become
suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.

ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a
deuce in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of
embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend
it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal,
pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It is
uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both
parties feel uneasy.

JAILBREAK
When forcing a deuce, several farts slip out at a machine gun pace. This
is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should
happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the
bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.

COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the deuce hits the water.
This reduces the amount of air time the deuce has to stink up the
bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.

WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just
stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if
someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend
that the smell does not exist. Can be avoided with the use of the
COURTESY FLUSH.

OUT OF THE CLOSET DEUCER
A colleague who deuces at work and is damn proud of it. You will often
see an Out Of The Closet Deucer enter the bathroom with a newspaper or
magazine under his or her arm. Always look around the office for the Out
Of The Closet Deucer before entering the bathroom.

DEUCING FRIENDS NETWORK (D. F. N)
A group of co-workers who band together to ensure emergency deucing goes
off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts
of Out Of The Closet Deucers, and identify SAFE HAVENS.

SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least
expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite sex.
This will reduce the odds of a deucer of your sex entering the bathroom.


TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to
force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable
moments that can occur when taking a deuce at work. If this occurs,
remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will
avoid all uncomfortable eye contact.

CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you
are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert
potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an
FRED ASTAIRE.

FRED ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars That you
are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is
occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the
deucer can crap in peace.

WATERMELON
A deuce that creates a loud splash when hitting the toilet water. This
is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on,
create a diversion. See CAMO-COUGH.

HAVANA OMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in The toilet
water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an
Astaire.

UNCLE REED
A bathroom user who seems to linger around forever. Could Spend extended
lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle
Reed makes it difficult to relax while on the crapper, as you should
always wait to deuce when the bathroom is empty. This benefits you as
well as the other bathroom attendees.


Bron: the interwebs, dus de waarheid.

[raspaardje]

Zodra de bruine beren kopjes gaan geven laat ik ze gewoon uit. Hoe langer ik wacht hoe meer "lucht" collega's ervan krijgen....:)

[PACO]

Ja, die situaties in toiletten herken ik wel. Irritant die hokjes die aan de onderkant open zijn en waarbij je elkaar kunt horen - en erger - ruiken. Even relaxt wat splinters uit je rug trekken is er niet bij.

[SchnitzelStephan]

Precies. Fuck een groot kantoor. Een eigen plee die iedere dag gepoetst wordt! Dat wil ik!

[PACO]

Het mooie is dat het af en toe net lijkt alsof 'hij' tegen je praat.
Het zijn geen woorden, maar de billenwauwels hebben wel een intonatie. Net had ik een vragende "IEOEEEOOHAAAOUW?"

Ben benieuwd wat 'ie nu bedoelde...

[Jasper]

Ik heur wel da jouwen oars ok Helliemuns proat. :)

[PACO]

Krekwakwouw :)

[Cobraman]

Aha drollenpraat door en voor volwassen mensen....leuk!

Ach ja, ik heb rook egelmatig last van onderbuikspreken. Toilet op kantoor is redelijk geluidsdicht dus men kan rustig knetteren. Alleen jammer van die gumsporen die door sommigen wordt achtergelaten.

En ja zit vandaag op kantoor (kom maar op met met de crisis speculaties) :-)

[PACO]

Ooeeeeiieeeeeeeeeeoooooohhhwww?!?

[Jasper]

nou ik had vanochtend een bolus gedraaid die er uit zag als een crisis speculaas

mag da ook?

[PACO]

Ik had er vanochtend een te bed gelegd die precies op jou leek, maar dan bruin en zonder smurfenmutsje ;)

[SchnitzelStephan]

PACO; ik begrijp dat de kantine nog steeds kroketten heeft? :)

[Kiwi]

Je haalt me de woorden uit de kont.

[PACO]

Nee, dat was een andere kantine. En kroketten doen we niet meer aan.

Met die kroketten hoefde je trouwens niet eens meer naar het toilet ;)

[PACO]

Ja, da's ook wat: live verslag doen van je selectieprocedure van het kleurrijk elftal op gummen.

Kont kan wel ho(e)sten :)

[SchnitzelStephan]

Och, als je je maag eenmaal resistent gemaakt hebt, wordt het probleem gedelegeerd aan een andere afdeling. :)

[Cobraman]

"This is my shit! There are many like it, but this one is mine! My shit is my best friend. It is my life. I must master it, like I master my life. Without me, my shit is useless. Without my shit, I am useless. I must fire my shit true! I must shoot straighter than my colleague who is trying to piss me off. I must shit him before he shits me! I will! My shit and myself are defenders of my toilet. We are the masters of my colleague." Etc. :-)


<insert FMJ toontje>

[Tom]

Pics

[PACO]

Misschien dat we ook maar een CD gaan opnemen:

[w220l]

En dan hebben jullie nog het voordeel van de hele dag op kantoor.

Nee, dan een ritje van een uur of 3-4, met een slapend baasje op de achterbank . ;-)

Dan is het toch echt te hopen(...) dat je net langs een weiland rijdt.....

[Tom]

http://www.ratemypoo.com/

Let op: als u op de link klikt verlaat u gummen.org.

[Romo]

Flateuze flatulentie..........................:-)

[Alfisto]

Dit zei een concullega ooit tegen me: "Het voordeel van werken is toch wel schijten in de baas zijn tijd. Da's toch het mooiste wat er is. Kom je bijna voor terug van vakantie" (Hij had net vakantie gehad.)

Moest er toch wel om lachen.