De moppentrommel

[Scudetto]

Was deze er niet al ergens? Of ook weer gummen v1.0?

Evengoed de aftrap dan maar:



Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de grond lopen.

Hij roept haar toe: "Ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur te ontmoeten, maar ik heb geen idee waar ik ben".

De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een ballon op tien meter hoogte en u zit tussen de 51 en 52 gr noorderbreedte en tussen de 5 en 6 gr westerlengte".

"U bent technicus", zegt de man.

"Inderdaad, hoe weet u dat? " vraagt de vrouw.

"Wel", zegt de man, "u hebt mij een technisch perfecte uitleg gegeven, maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen".

"U bent manager", zegt de vrouw.

"Inderdaad, hoe weet u dat? "vraagt de man.

"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet.
Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent.
U hebt een belofte gedaan waarvan u geen idee heeft hoe u die na moet komen.
Nu verwacht u dat de mensen die onder u staan, uw problemen oplossen.
Het feit is dat u in dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout !!!".

[iOnline]

Hahahaha, die ga ik uitprinten en ophangen hier op kantoor. Erg goed.

[kZieNix]

haha!

Hangt inmiddels op het mededelingenbord :)

[John]

De figuur die dit hier op de zaak uitprint en ophangt, staat per direct op straat.


























Maar hij is wel leuk:-)

[Montoya]

Hier komt ie niet op het prikbord maar heb hem wel ff doorgestuurd!

[S2K]

Heaven

It was getting a little crowded in Heaven, so God decided to change the admittance policy.
The new law was that, in order to get into Heaven, you had to have a really bummer day on the day that you died.
The policy would go into effect at noon the next day.

So, the next day at 12:01, the first person came to the gates of Heaven. The Angel at the gate, remembering the new policy, promptly asked the man, "Before I let you in, I need you to tell me how your day was going when you died".

"No problem," the man said. "I came home to my 25th floor appartment on my lunch hour and caught my wife having an affair. But her lover was nowhere in sight. I immediately began searching for him. My wife was half naked and yelling at me as I searched the entire appartment. Just as I was about to give up, I happened to glance out onto the balcony and noticed that there was a man hanging off the edge by his fingertips! The nerve of that guy! I ran out onto the balcony and stomped on his fingers until he fell to the ground.

But wouldn't you know it, he landed in some trees and bushes that broke his fall and he didn't die. This ticks me off even more. In a rage, I went back inside to get the first thing I could find to throw at him. Oddly enough, the first thing I thought of was the refrigerator. I unplugged it, pushed it out onto the balcony, and tipped it over the side. It plummeted 24 stories and crushed him! The excitement of the moment was so great that I had a heart attack and died almost instantly."

The Angel sat back and thought a moment. Technically, the guy DID have a bad day. It was a crime of passion. So, the Angel announced, "OK, sir. Welcome to the Kingdom of Heaven," and let him in.

A few seconds later the next guy came in, Vernon Jordan. "Mr. Jordan, before I can let you in, I need to hear about what your day was like when you died."

Jordan said, "No problem. But you're not going to believe this. I was on the balcony of my 26th floor apartment doing my daily exercises. I had been under a lot of pressure so I was really pushing hard to relieve my stress. I guess I got a little carried away, slipped, and accidentally fell over the side! Luckily, I was able to catch myself by the fingertips on the balcony below mine. But all of a sudden this crazy man comes running out of his apartment, starts cussing, and stomps on my fingers. Well, of course I fell. I hit some trees and bushes at the bottom which broke my fall so I didn't die right away. As I'm laying there, face up on the ground, unable to move and in excruciating pain, I see this guy push his refrigerator of all things off the balcony. It falls the 25 floors and lands on top of me killing me instantly."

The Angel is quietly laughing to himself as Jordan finishes his story. I could get used to this new policy, he thinks of himself. "Very well," the Angel announces. "Welcome to the Kingdom of Heaven," and lets Vernon enter.

A few seconds later, President Clinton comes up to the gate. The Angel is almost too shocked to speak. Thoughts of assassination and war pour through the Angel's head. Finally he says, "Mr. President, please tell me what it was like the day you died."

Clinton says, "OK, picture this. I'm naked, hiding in a refrigerator........"

[Hansv]

Ha, die S2K;

Hij is goehoed!!!!

[S2K]

Italian kid..

'Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl'.

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'
'Yes, Father, it is.'

'And who was the girl you were with?'
'I can't tell you, Father, I don't want to ruin her reputation'

Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later so you may as
well tell me now.

Was it Tina Minetti?'
'I cannot say.'

'Was it Teresa Mazzarelli?'
'I'll never tell.'
'Was it Nina Capelli?'
'I'm sorry, but I cannot name her.'

'Was it Cathy Piriano?'
'My lips are sealed.'

'Was it Rosa Di Angelo, then?'
'Please, Father, I cannot tell you.'

The priest sighs in frustration. 'You're very tight lipped, Joey Pagano, and I admire that. But you've sinned and have to a tone. You cannot be an altar boy now for 4 months. Now you go and behave yourself.'

Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'

4 months vacation and five good leads.

[Cobraman]

Komt een man bij de dokter en zegt "dokter kunt u mijn ogen checken ik zie tegenwoordig zo slecht".
Antwoord: "Dat kan kloppen meneer u staat nu in een snackbar"



Wat is rond en heeft 3 gaten waarvan er een bruin is?

Gerard Bowling.

[geelhoed]

"Dokter, als ik hier op mijn buik druk doet het pijn, en als ik op mijn been druk doet het ook pijn, en ook hier in mijn zij, en als ik achter mijn oor druk."

-Gaat u maar even langs de gipskamer voor die gebroken vinger, meneer.

[Taeke]

(...)

A few seconds later, President Clinton comes up to the gate.(...)
......"

Best een oude mop dus, maar daarom niet minder goed :)

[Kiwi]

Er komt een Turkse man bij het gemeentehuis.
"Iek heb zoon gekregen, iek wil aangeven."
"Prima mijnheer, hoe gaat de kleine heten?"
"Iek noem zoon Achmed"
"Mooi mijnheer, ik zal het even voor u opschrijven, zodat we zeker weten dat het goed in het systeem komt."
Dus de ambtenaar schrijft netjes de naam Achmed op een briefje, en laat het aan de Turk zien.
"Nee, ies niet goed, moet Achmedt zijn, met D en T"
"Met een DT?" vraagt de ambtenaar verbaasd.

"Ja, iek heb geleerd op inboergering. Moet zijn iek word, hij wordt. Iek Achmed, dus hij Achmedt."

[Kiwi]

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai: "Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers!" Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai: "Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien!"
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader haai: "Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar!"

Dat doen ze dan ook.
Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon nog rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten,

vraagt zoon haai: "Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten?" Vader: "Zoon, 't is heel simpel.

Leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!"

[htt-thalan]

Een paard en een konijn spelen in een weiland. Op een gegeven moment dondert dat paard in een put die verborgen was door het hoge gras. Konijn helemaal in paniek natuurlijk, want hoe moet zo'n klein beestje zo'n groot paard nou uit die put krijgen?

Maar 't paard blijft koel, en zegt tegen 't Konijn: "als je nou naar de weg rent en een auto tegenhoudt, kan die je wel helpen met me hier uit te halen." Zo gezegd, zo gedaan: het konijn rent naar de weg, en zwaait net zo lang tot er een grote Mercedes stopt. Konijn legt het verhaal uit aan de bestuurder van de Mercedes. Samen gaan ze het weiland in, ze binden een touw aan de auto en gooien het andere eind de put in. Paard pakt 't touw tussen z'n tanden, en 10 seconden later kunnen Paard en Konijn verder spelen.

Na een uurtje zijn ze allebei het hele voorval vergeten. En jawel, je gelooft het niet: konijn dondert de put in... Konijn roept gelijk naar Paard, "nu moet jij naar de weg om een auto aan te houden die kan helpen!" Maar Paard zegt, "nee wacht even, ik weet iets."

Hij gaat over de put heen staan, en denkt aan een mooie naakte merrie. En zo groeit er iets bij het paard (nudge nudge, wink wink). Paard laat zijn brandweerslang de kuil in zakken, konijn klimt op de eikel en Paard zwiert hem zo de put uit!

Moraal van dit verhaal:

wie een grote lul heeft behoefte geen mercedes

[htt-thalan]

While walking through a cemetery in Vienna a tourist heard music coming from a gravesite. The headstone read, "Ludwig van Beethoven, 1770-1827." The man listened for a few moments before recognizing the music as the Ninth Symphony, being played backwards.

Puzzled, the man left the graveyard and persuaded a friend to return with him.

By the time they arrived at the grave the music had changed. This time it was the Seventh Symphony but, like the previous piece, it was being played backwards. Curious, the men agreed to consult a music scholar. When the two men returned to the grave with the expert, the Fifth Symphony was playing. Again, it was backwards.

Naturally, word got around about the strange happenings at Beethoven's grave and the next day a large crowd had gathered and was listening to the Second Symphony, being played backwards. Just then the graveyard's caretaker ambled up to the grave. Someone in the crowd asked him if he had an explanation for the music.

"Don't you get it," the caretaker asked incredulously, "he's decomposing."

[Roald]

Maxima logeert alweer een tijdje bij haar schoonouders.
Op een morgen aan het ontbijt vraagt Beatrix aan Maxima of ze goed geslapen heeft.
"Jawel, Willem en ik hebben gisteren héérlijk liggen neuken."
"Foei Maxima!" zegt Beatrix, "Zoiets zeg je niet! Je zegt dan zoiets als: Willem en ik hebben gisteren een eitje gebakken."

De volgende dag, weer aan het ontbijt vraagt Beatrix weer of ze lekker heeft geslapen.
"Ja, heerlijk. Willem en ik hebben vannacht twee eitjes gebakken en daarna heeft hij de pan ook nog uitgelikt!"

[Hansv]

ha, die Roald;

LOL! En nog actueel ook....

[scuderia]

Toch is die Maxima goed ingeburgerd.

[Hansv]

Ha, die Scuderia;

[CM]

Hoezo? Schuttingtaal is toch het eerste wat die allochtonen leren?

[/CM]

[M4]

offtopic:

Die man die in wegmisbruikers/Veronica van vanavond in z'n S-klasse 170 had gereden wist zich redelijk goed uit te drukken ondanks z'n beperkte overige vocabulaire (was dat een herhaling ofzo ?)

Helaas wilden de dienders ook deze keer de man niet even geruststellen dat hij zijn rijbewijs binnen een week terug zou hebben als ie verder niets op z'n kerfstok had. Maar nee, hele discussie over elkaar laten uitpraten en die man opfokken door te zeggen dat 't zijn eigen schuld is en natuurlijk die camera lekker laten snorren, hoe meer ellende van opgefokte hardrijders hoe beter natuurlijk.

Die kerel dacht serieus, en zij dat ook enkele keren, dat dat hem veel geld zou kosten. Nu is 59 km te hard niet heel erg goedkoop maar wat zal 't zijn, 300, 400 euro ? Die man dacht aan opnieuw examen doen enzo. En nee we mogen NIET verwachten dat die kerel elke week naar deze programmas kijkt gelet op z'n achtergrond. 1 Extra zin en die man was niet zo over de rooie gegaan en geweest en gebleven.

[Jasper]

Tja, ik heb je bak nou 4 keer gelezen, maar ik snap hem echt niet. :)

[Lennart]

Vrijdagmiddag...

Toespraak op begrafenis: "Het was een fijn mens maar nu zand erover
"Wat een weer weer, zei de vrouw die aan de was was. Ze zag twee vliegen vliegen en er was ook een bij bij, die vlogen onder de deur deur over de weg weg."
"Als echtparen echt paren dan hebben echtgenoten echt genoten."
"Unix? Wij ook niks."
"Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld."
"Ik loop in de natuur, en als ik de wolken na tuur denk ik: 'we krijgen een nat uur.'"
"Crematorium: Als je je niet laat kisten komt alles in kannen en kruiken."
"De gevangene luisterde geboeid naar de rechter."
"De imker was bijziende."
"De importeur voerde niets uit."
"Eén van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde zijn zevende verjaardag. Hoogachtend, uw toegenegen Tienus.
"'Hier klopt iets niet,' zei de hartchirurg."
"Hij stapte de trein uit, recht in haar armen; per(r)ongeluk."
"Bram, de brave broeder van brillende brouwende Bregje, bracht in zijn bronsbruine broekje een bril, een brandbrief en een bruin gebraden gebroken brokje brood, zonder brullen of brommen, over de brug van Breukelen."
"Wat was was, voordat was was was?" ----voordat was was was, was was is!!!
"Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten."
"Pa zei dat het paasei pa's ei was. Ma zei dat het paasei ma's ei was.
Was nu 't paasei pa's ei zoals pa zei? Of was nu 't paasei ma's ei zoals ma zei?"
"De knapper kapper Knap, knipt en kapt knap. Maar de knecht van de knappe kapper Knap, knipt en kapt knapper dan de knappe kapper kapt en knipt."
"Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegensvlug."
"Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel.
Toen tekkelde de getekkelde tekkel, de tekkel die hem tekkelde terug."
"Frans, zei Frans in het Frans tegen Frans: 'Is Frans in het Frans ook Frans?' 'Nee,' zei Frans in het Frans tegen Frans, 'Frans is in het Frans François!'"
Als er een potvis in een pispot pist, heb je een pispot vol met potvispis.
"Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur."
"Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigt van lafheid."
"Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!"
"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."
"Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek."
"Word bokser, meer kans op slagen."
"Het is leuker om te vrijen onder werktijd, dan werken in je vrije tijd."
"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had."
"Toen mijn vader bij mijn moeder inbrak, moest ik negen maanden zitten!"
"Verkering is net een boek, spannend, opwindend en zo weer uit."
Vrij nooit in de tuin. Liefde is blind, maar de buurman niet."
"Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden."
"Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, zou u wel eens een ezel kunnen zijn!"
"Mannen zijn net platen, alles draait om het gaatje."
"Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder, tot je alles weet over niets."
"Wie niet waagt... blijft een maagd!"
"Wie niet wint... krijgt een kind!"
"Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft géén vrouw, òf hij heeft er wel een."
"Ik hou van de zee, Ik hou van de rotsen, maar als ik jou zie moet ik zo kotsen."
"Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."
"Mocht ik onder het blowen bezwijken, mocht ik onder het blowen vergaan...
Laat dan op mijn grafsteen zetten: 'Ik was te stoned om op te staan.'"
"Vroeger hadden kinderen snotneuzen. Nu hebben snotneuzen kinderen"
"In de les voel ik me net een leeuw.. ik eet, ik hang, verveel en geeuw."
"Wie hier als maagd naar binnen huppelt, wordt er zwanger uitgeknuppeld!"
"Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk!"
"Don't love, don't cry, just take a joint and get high!"
"Toen plassen pissen werd, is het gezeik begonnen!"
"Als de nood het hoogst is... is er nergens een plee in de buurt."
"Al is de leugen nog zo snel,
de parlementaire onderzoekscommissie achterhaalt hem wel!"
"In mei leggen alle vogeltjes een ei.
Dus moeten ze in april allemaal van bil!"
"Wie zijn billen brandt, moet blij zijn dat hij niet omgekeerd stond."
"Je hoeft niet aan een boom te hangen om een eikel te zijn!"
"Is dat je neus of ben je een banaan aan het eten?"
"Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn,

[John]

Haha, zitten leuke tussen en dat voor een rustige vrijdagmiddag.

[Jasper]

A guy buys a vintage motorcycle he saw for sale in an ad in the paper. When he goes to pick the bike up, the dude who sells him the bike says, "

"Now remember....that's all original leather. You can't let it get too wet. If it starts raining and you don't have anywhere to shelter it, make sure you keep a tub of vaseline with you. Rub it all over the seat so the water will just bead off."

The guy takes his new bike and goes to pick up his girlfriend. The girlfriend invites the guy over to her parents house for dinner. This will be the first time he's ever eaten with her family.

"I should let you know the rule of the table" she said. "There is no talking allowed. The first person to talk at the table has to clean the dishes."

The guy doesn't think this is that big of a deal until he arrives at the family's house and looks in the kitchen. There must be at least three months worth of dishes inside. They are stacked up to the ceiling, stinking and rotting of mold and old bits of food everywhere. The guy almost throws up at the smell and sight of such a disgusting state of affairs.

Dinner begins, and no one is saying a word. The tension is starting to get to the boyfriend, so he concocts a plan to make someone else speak first.

The guy drops his fork, goes over to his girlfriend at the table, throws her up on top and just starts fucking her in front of everyone. The father and mother are obviously mortified. But even with their jaws on the floor, no one says a word.

The guy stops and thinks to himself "This is going to be harder than I thought...." then he gets another idea.....

Without hesitation, he runs over to the mother throws her up on the table and fucks the shit out of her, right in front of the father.

The dad is staring daggers through the boyfriend and turning bright red in anger. But still says nothing. The girlfriend is becoming teary eyed and covering her mouth with her hands, but doesn't make a peep.

The boyfriend stops fucking the mother and sits back down at his seat, completely flustered. He takes a gander out the window, and notices a sudden heavy rain has settled in. He then realizes that his vintage motorbike is parked on the street, uncovered.

The boyfriend pops out of his seat and grabs his tub of vaseline. The dad jumps out of his chair and yells out, "ALRIGHT, I'LL DO THE GODDAMNED DISHES!"

[Kwibus]

Deze is uit de middeleeuwen Jasper.
OK er waren toen nog geen motorfietsen maar het verhaal is wel oeroud.

[Jasper]

Klassiekers mogen toch, op Gummen?

[Kwibus]

Daar heb je helemaal gelijk in.

[Cobraman]

Jaspers is zelf ook een klassieker hier :-)

[Kleintje]

Ik kende hem nog niet. Hij is leuk... Hij is leuk...

[Kwibus]

Bij het wisselen van najaar naar winter merkt een vrouw dat de kastruimte voor al die kleding te kort schiet.
Ze ziet een advertentie van de HUBO waar mooie kasten worden aangeboden voor een vriendelijke prijs.
De vrouw schaft een mooie kast en en vraagt of het moeilijk is die in elkaar te zetten.
Dat valt best mee, mocht er toch een probleem ontstaan dan komt de bedrijfsleider u aan het eind van de middag even helpen.
Mooie service van HUBO. De vrouw laadt de kast in de Volvo en rijdt naar huis.

Parkeren gaat prima ondanks dat lijn 24 voor haar huis langs rijdt.
Ze zet de kast op de slaapkamer in elkaar. Dat valt niet tegen.
Tijd voor een kopje thee. Inmiddels komt de tram langs. Ze hoort een rumoer dat kennelijk uit de slaapkamer komt.
De kast is uit elkaar gevallen. Ze zet hem weer in elkaar. De tram komt langs en weer dondert de kast uit elkaar.
De man van de HUBO belooft langs te komen. Samen zetten ze de kast weer in elkaar. Tram komt langs etc.
Om een oplossing te vinden stelt de man voor dat hij met een zaklantaren in de kast gaat staan om te zien wat er gebeurt.

De vrouw staat in de keuken en maakt de avondmaaltijd klaar.
Manlief komt thuis, ze genieten van het avondeten.
Is er nog iets gebeurd? Ja ik heb vanmiddag een nieuwe kast gekocht.
Ze bekijken de kast, de echtgenoot doet hem open en ziet een vreemde vent staan.

De man in de kast zegt: U zult het niet geloven maar ik sta op de tram te wachten.

[Jasper]

En dat beschuldigt mij van moppen met een baard...

[motard]

voor wie mn nog niet gezien heeft... *spoiler Alert*