Moppentrommel

[Ton van S]

Schoot me net te binnen waarom we Rutger hier helemaal niet meer zien. Die mist iets, daarom even een oud draadje opnieuw opstarten. :-)

[Ton van S]

Vlieg op de ruit

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: 'ach,dat was maar een vlieg.' Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: 'Hij had wel een dikke lul zeg'

[SchnitzelStephan]

[Ton van S]

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'

- 'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard..Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'

- 'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoeks kamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede in januari!'

[RH]

Een man rijdt in het holst van de nacht over een landweg op het platteland en ja hoor:Benzine op. Geen mobieltje mee, geen ANWB praatpaal te bekennen, wat een pech. Tot overmaat van ramp begint het ook nog te regenen.

Zit niks anders op dan lopend een boerderij zien te vinden waar hij kan overnachten. Na een half uur te hebben gelopen, komt ie bij een boerderijtje, klopt op de deur en na een minuut of wat doet de boer open.

De man vraagt naar een slaapplaats waarop de boer zegt dat de stal vol staat met koeien. Maar hij kan overnachten bij de boerin in bed.

De man vindt alles best en zo gezegd zo gedaan.

De volgende ochtend onder 't ontbijt vraagt de boer aan de man of hij goed geslapen heeft.
De man antwoordt een beetje ongemakkelijk :"Ja prima eigenlijk, behalve heeft uw vrouw eerlijk gezegd wel erg koude voeten."
Waarop de boer zegt:"Klopt, morgen wordt ze begraven."

[Plane]

Een vrouw vond dat haar hond, een Schnauzer, slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.



Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om 'NAIR' te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar:
Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken.
Nee, zei de vrouw, ik gebruik het niet voor mijn oksels.
Als u het voor uw benen gebruikt, ging de drogist verder, draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty.
Nee, zei de vrouw weer, ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer.
Oh, zei de drogist, in dat geval zeker een week niet fietsen!

[Cobraman]

[email protected] van schnitzel.

Die van plane is ook goed :-)

[Plane]

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.

Buurman : Die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

Postbode : awel, dat is tof, Ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.

Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !

Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.

Buurman : GE waart wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !

[_Arthur]

Een man neemt op een doordeweekse dag zomaar een bloemetje mee voor zijn vrouw. Zijn vrouw is erg verbaast aangezien hij dit nooit doet en vraagt "moet ik soms met mijn benen wijdt?"

Nee, zegt de man, ik pak wel een vaas.

[kZieNix]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout

[Ton van S]

Vergelijkende studie economische systemen

Socialisme
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...

Traditioneel kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

Lehman Brothers en Fortis kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugvragen. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9 de . Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .

Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

Frans systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlanders bij te houden.

Vlaams/Nederlands systeem
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

[Ton van S]

Allo, goede morgen, met Gasthuisberg, Leuven


Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van
een patiënt die bij u verpleegd wordt.

Hoe is de naam van de patiënt?

Pol Jansen.

Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.

Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?

Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Pol Jansen in kamer 302?

Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht.

Met de dokter van wacht.

Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Pol Jansen die
al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?

Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag
zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder
evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis
ontslaan voor het volgende weekend.

Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter,
van harte bedankt.

Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?


Nee, nee dokter, ik ben Pol Jansen zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

[Cobraman]

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 43 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke
gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten

Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

'Schat,' zei hij, 'je had gelijk!

Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!'

'Wat bedoel je?' zei de vrouw.

'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd...


Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'

[floris_s]

http://www.nu.nl/news/1852359/11/%27GroenLinks_klaar_voor_regering%27.html

[Joshua]

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide."

The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?"

The lady replied, "I need it to poison my husband."

The pharmacist's eyes got big and he exclaimed, "Lord have mercy!
I can't give you cyanide to kill your husband. That's against the law!
I'll lose my license! They'll throw both of us in jail!
All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!"

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied,
"Well now, that's different. You didn't tell me you had a prescription."

[Ton van S]

An Israeli doctor says 'Medicine in my
country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put
it in another, and have him looking for work in six weeks.'A German
doctor says 'That is nothing; we can take a lung out of one person,
put it in another, and have him looking for work in four weeks.The
Russian doctor says 'In my country, medicine is so advanced that we
can take half a heart out of one person, put it in another, and have
them both looking for work in two weeks.'An American Texas doctor, not
to be outdone, says 'You guys are way behind, we recently took a man
with no brains out of Texas , put him in the White House for eight
years, and now half the country is looking for work.'~~~~~~~~~~~~

[Ton van S]

Een man gaat naar zijn sexuoloog, omdat hij niet meer 'komt'. De man zegt: "Dokter, ik kom niet meer!" De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: "Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter. Hij zegt tegen de assistente: "Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen, omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen. Ik heb die pillen dus genomen en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."
De assistente gaat met de dokter praten: "Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem maar komen." De assistente zegt: "Dat is wat ik gedaan heb dokter en hij is weer gegaan."

[CWATR]

While she was "flying" down the road yesterday (10 miles over the limit), a woman passed over a bridge only to find a cop with a radar gun on the other side lying in wait.

The cop pulled her over, walked up to the car, and with that classic patronizing smirk we all know and love, asked, "What's your hurry?"

To which she replied, "I'm late for work."

"Oh yeah," said the cop, "what do you do?" "I'm a rectum stretcher," she responded.

The cop stammered, "A what? A rectum stretcher? And just what does a rectum stretcher do?"

"Well," she said, "I start by inserting one finger, then work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in. I work from side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch, until 6 feed wide".

"And just what the hell do you do with a 6 foot asshole?" he asked.

"You give him a radar gun and park him behind a bridge..."

[Ton van S]

De blondine en de indiaan ...

Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een
verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op
een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar
het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op
het paard, en weg reden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan
iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de
omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan
de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en
reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is',
vroeg de pompbediende. 'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong
achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me
vast aan de zadelknop.' 'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen
rijden zonder zadel.'

[Ton van S]

A businessman was preparing to go on a long business trip, so he thought he'd buy his wife something to keep her occupied. He went to a sex shop and explained his situation. The man there said, ' Well, I don't know that I have anything that will keep her occupied for so many weeks, except... the Magic Penis!' The husband said, 'The what'? The man repeated, 'The Magic Penis,' and pulled out what seemed to be an ordinary dildo. The husband laughed, and said, 'It looks like a dildo!' The man then pointed to the door and said, ' Magic Penis, door!' The penis rose out of its box, darted over to the door and started pounding away at the keyhole. The whole door shook wildly with vibrations, so much so, that a crack began to form down the middle. Then the man said, 'Magic Penis, return to box!' and the penis stopped and returned to the box.

The husband bought it and took it home to his wife. After the husband had been gone a few days, the wife remembered the Magic Penis. She undressed, opened the box and said 'Magic Penis,my crotch.' The penis shot to her crotch. It was absolutely incredible. After three mind shattering orgasms, she became very exhausted and decided she'd had enough. She tried to pull it out, but it was stuck. Her husband had neglected to tell her how to turn it off so she put her clothes on, got in her car and started for the closest hospital.

On the way, another incredibly intense orgasm made her swerve all over the road. A police officer saw this and immediately pulled her over. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and twitching, the woman said, 'I haven't had anything to drink officer You see, I've got this Magic Penis thing stuck in my crotch and it won't stop screwing me.' The officer looked at her for a second, shook his head and replied, 'Yeah right... Magic Penis, my ass...!'

The rest, as they say, is history

[Ton van S]

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'

Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!'

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'


Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
'Omdat die hufter een lilliputter is!'

[rocketscience]

Photoshop Disaster:

[Toon van Driel]

Lol!

[John]

Hahaha die is goed, zwarte condooms:-)

[iOnline]

't huppelt door het bos en staat in de fik.

[PACO]

Een huppelende brandnetel

[iOnline]

Vlambi :)

[Roald]

CM @ pc iOnline?

[Lennart]

Goh, dacht ik toch recentelijk hier iets gepost te hebben, maar dat krijg je van die zoekfuncties.. :-)

http://www.gummen.org/forum/showthread.php?t=2594

[KMvrtr]

[axirally]

Snelle Eddie

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.
Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat 'ie tegen haar zei :"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".
't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen en ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".


Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100 maar 200 Euro vragen en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft 'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".
Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.

Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan 'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:


"Die kolerelijer had alleen maar kwartjes bij zich!!!!"

[ingmar]

Kleine Jan loopt de slaapkamer binnen als zijn ouders daar net heftig tekeer gaan.
Hij draait zich om en rent weg.
Paps staat op en zegt kalm: "Wacht maar, ik ga wel even met hem praten".
Hij doet de slaapkamerdeur van kleine Jan open en daar ligt kleine Jan heftig te ketsen bovenop oma.
"O mijn God!" roept vader uit.
"Ja," zegt kleine Jan, "Als het jóuw moeder is, dan is het ineens niet zo leuk meer hè!"